沨飏寒促

这竟然已经一年多。

突然有人问我929是什么意思。你的生日。

这个博客好久没来的一个原因是我忘记了密码，今天才突然想起我曾经把密码后三位数改成了你的生日。

你就这样不痛不痒的再次出现。

我在想之前以为自己忘记了的那些密码，是不是都与你有关。

如果是这...

    我也不知道自己在担心什么。如果鼓励够多，我就敢走下去。

    刚从重庆回来，接下来是湖北和湖南。如果成行顺利的话，2010亏欠我的，应该能在年末稍稍有些补偿。

    去重庆认识了很多人，不乏一些一辈子都不想...

我以为，坐在窗边看书写字的是你，突然想到，当时你周围还是黑夜吧。哑然失笑。

我以为。一眼会认出人群中的你，这将是我这一生的技艺。可今天，你像被人活生生地扔进我的世界里，可我终究还是没能认出。甚至是过了很久，才渐渐意识到。

我以为，还会听到你的声音...

嘘，别理我，我需要英雄。

今天是排球场上的送别。我只是顺路来看一眼的。站在排球场边的我一直这么对自己说。场上挥汗如雨的人本与我不相干。也许我也只能模糊地叫出一些人的名字，有些人甚至从来没有在场上见过。可是再过几天，他们就要离开仙林。我也将成为排球场上最年长的一批人之一。但愿九月份之后的我，还是可以像今天一样，享受球场上的呐喊和笑料。

但也只是默默地在一边看着，笑和加油都是我自己的，离开的时候最后一局只差一分，渐次把场上的面庞一一看过，在心里向这些前...

我无意忽略什么。我只是没有心情描述。

我也无意拒绝什么。只是有些真的不该发生。

我更无意忏悔。当我知道死亡并不是屏幕上触摸不到的字眼。

我坐在1路公交车上哭的时候，我知道只有这个城市才会包容我所有的悲伤。

我站在爷爷家门口哭的时候，我找不到再向前走一步的理由。雨渐渐大，哭声渐渐响。身边始终没人经过。

我去买杂志的时候老板说你把雨伞放门外不要湿了书。我转身走到书店门口，哭了...

    我在梦中遇到一个男人。这一天，我都在想这个男人是谁。

 

    我们牵手，我们拥抱。我突然发现没有拿背包，他抬抬左手说，在我这儿。在火车站附近的小商店，他拿到两张废弃的火车票，然后带着我进站上车。

    我还记得他个头不高，穿黑色的大衣。牵着我的手，一直没有松开。

 ...

      拼了一个晚上一个早上一个中午，终于拼完了一份5页长的文学史论文。带着满足感交到讲台上的时候发现没有人和我选择同样的诗歌做赏析。惊异并且不安，不停回想老师有没有说选黄庭坚的起评分少10分，不然为什么大家都看重周邦彦和人品极差的辛弃疾。其实我还是很喜欢《苏幕遮》，喜欢“水面清圆，一一风荷举”。音韵和谐，不似山谷的拗体奇峭。笑料一，我是不懂音韵不明平仄的人，没有调查、没有研究、本该没有发言权，我写的论文是拼凑了十本书中的...

      昨天交了放弃交换的说明，自断了一条路。台湾日本韩国以及美法英德新加坡。过两年再好好的想你们。实际上我该用一年的时间走完所有南京的街巷。

      昨天挥霍了妈妈发来的生日贺金。生日那天没吃到面条，蛋糕是赶末班车的路上胡乱买的，自己一个人在车上两口吃掉。昨天终于给自己的生日一个交代，觉得谁都不亏欠自己了。写材料、做作业到凌晨。这是我类高三生活的序曲。
...

      时间终于走到了一个有意义的不那么空虚的点。我始终不清楚自己生于这个日子的哪个时刻。也许在21年前的这一天，烟台海边第一次潮水退去后，妈妈从咸湿的沙滩上将我抱起，将我带到这个淡淡的干枯的世界。从此开始用奇怪的跳跃的思维和语言应对平凡稀薄的空气。用眼角淌出的和笔端淌出的液体滋润即将开裂的生活和精神。

     我不知道如何丈量自己这21年的时间长度。用我睡梦中行走的距离。用我写...

      再一次睁着眼睛把一天送走。宿舍里的灯一盏盏灭掉，只剩下我这里，还在顽强地喘息着，发出温热的光。忘记从哪天开始，我从宿舍里第一个睡觉的，变成了最后一个。WYY说，她睡觉的时候看见我在电脑前写东西，她睡起来我还是那个姿势。最晚睡和最早起。

     记事本在这两天一下子用掉好多页。刚刚才发现我把昨天的日期错写成了17日。大概我内心里时很想逃过这两天的。那又是凭什么撑下这两天的。...

 

     很偶然的从别人那里听到了山塘的名字。坐公交、转街巷，为了找山塘差点迷路。

     猪行河头是个我们没有弄明白的巷子名。那里的人家过着也许我们一辈子也不会过的生活。

             ...

                     

      把我的影子留在你的世界里。

      晚上回到宿舍，她们问我，常州那里最好玩儿。想都没想，脱口而出的答案...

      曾经有一种说法是，QXM可以四分五裂成几个，为各种事情奔劳拼命又为各种人物做温柔贤淑状。现在，终于，有一个QXM阵亡了，在路灯和雨水下，连同她的信仰和坚强，脆弱和伪装。阵亡于看不到敌人的战场，最后一击是自穿胸膛。   

      无需悼念。

      3月最末尾，日记本尘封了一个月。之前勉强写下的字，凌乱地自己都不想翻看。是因为每天都过的匆匆忙忙，分不清主次，理不清线索。高兴的事情，兴奋还残余在印象里，就没有记下。难过的事情，不愿意提起，也担心以后看到更难过，因而也略过。所以记下的都是没有太多情绪的细枝末节。可是，高兴的事情随时间慢慢淡了，难过的事情却总因为触目之人事，常常重现。日记真是个矛盾的东西。习惯对自己说谎，本子上的空白也是对生活的一种粉饰。   ...

      一连接了两个电话。都是支吾支吾地给回答了，自己给自己把话都圆好。只是心里默默念，原来还有这么个事。

      是该埋怨事情太多，还是记事本没有充分利用。或是根本就对那些事情不上心，答应的时候就有一搭无一搭的。好像从前背历史提纲背政治问答背英语词汇都是自然而然的。可是现在记不下来每周要去的教室，记不下来每天要做的事。

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      很早就躺下，但很久之后还是清醒的。毫无防备地得知了一些事情让自己心绪不宁。闭上眼睛就是甲乙丙丁在兜兜转转。有怨天尤时，也有自责自悔。更有一种前一秒还陶醉在满足而后一秒就被拖出去直面残酷的感觉。

      想睡觉的时候，一点点声音都如惊雷，一点点光线都闪晃到心慌意乱。不想戴眼罩，但是不得已。于是知道不受外界纷扰的人有是有，但一定不是我。

...

     空气微凉，却能感觉到你手指尖的温度。安静的街听到我们轻轻的脚步。我在想，如果一直这样走下去该多好。

     谢谢你在我身边。让我有依靠，让我安心地为梦想更努力。

     谢谢你爱我。

      习惯找很多理由，去结束之前的生活。新年、新学期、星期一、雨停放晴。所以计算机考完就迫不及待想要一些新的东西给自己。编一条手链的时间越来越短，但依然简陋不精致。还好只是戴在自己手上，好坏自知。

      又是两只胖胖的鱼。是的，我想吃鱼了。可是我只能用怜惜的眼神看着你，不敢触摸你，不敢和你说话。担心一点动静，就会惊扰到你。鱼在水里，转身...

 



天气预报中的阳光最让人向往

温差是从绝境走向佳境

看到积雪也看到夕阳

你在身边  让我呼吸到最温和的空气

     中午在图书馆接到电话，说在食堂有一群人等我吃饭问我怎么还不去。明显地是没有人告诉我，但是还要客气地说，麻烦你们等下，我马上就到。

     饭桌上，有人一直在说着些冠冕的话，而我在温暖的阳光里沉沉欲睡。

     为了一纸证明而耗费如此明媚的周末看计算机。翻开合上。始终对它无爱。

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      撑伞走在雨中，却听不到雨落伞面的声音。雨点更像是水汽，飘在空气里，无声无息。打伞到腻烦，很想把伞扔掉。却想到在南京这种地方，下雪下雨都是要用伞的，即便天晴了，不久又会有烈日当头，不由得把手中的伞握得更紧些。权作一种依靠。

      阴阴雨雨，已经好几天了。我努力想把雨天里的生活过得更诗意一些。可是，春雨到这个份上，已全然没有贵如油、润如酥的感觉了。科技发达至此，...

     距第一篇日志已有半年时间，新的学期就要开始。

     依然能够回想到半年前自己的惶恐和紧张，只是因为落脚到一个陌生的地方。而现在，走在仙林的路上，以此为家的心态，坚定了所有要努力的誓言。

     “要多喝水，收拾好桌面，写东西并更新日志，对一切和善。最最重要的是读书。”半年前对自己说...

      刚刚吃过SQH从绍兴带来的金桔，她说已经洗过了，在家洗的。本来就挺安静的宿舍好像静止了几秒。我是不是该承认自己是个恋家的孩子呢。否则那些离家之前听到的话，为什么总是一遍遍出现。否则为什么任由爸妈往包里塞进家乡的物产，嘴上说拎不动，但心里还在想，包大一点该多好。

      我告诉爷爷，暑假再去看他。他沉默表示同意。我这么认为。

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      背负着自己的昨天在路上前行，只不过路途太长即使是负担也变成了习惯。所以不会为过去叹气是因为麻木而不是遗弃了记忆。

      给过去贴上过去的标签，装箱盖章贴封条。未经允许，不得私拆。几十年后，拂去落满的尘灰，一一读来，也许那就像别人的故事，陌生又好笑。

      趁着未来还未来，我们好...

     小时候会用离家出走威胁爸妈，但自己拎着鞋子站在家门口看着外面的夜色，不敢往外面走。

     现在仍然有出走的念头，这个念头常常用来安抚自己。如果我把事情搞砸了，就逃到陌生的地方，忘记糟糕的结果。

     昨夜的梦与你有关。我梦见想找到你，给你打电话，却一遍遍按错号码。电话最终没有拨出去，心急如焚之中我从梦里逃脱出来。...

      这篇日志写给我就要过三岁生日的外甥女月月。

      想要给你写东西，是因为你表情里的纯净和乖巧。我想为你留下一些人生之初的记忆。并且我希望你记忆里的人事物都带着柔和的色彩，所有的声响都是温和的。

      我蹲下来和你打招呼，而你娇气地扑到我怀里。那样子像是好久不见你很想我...

  

      学编中国结的想法早已有，而知道明年是妈妈的本命年，所以借机会买了红线，为妈妈编了这个如意节。愿妈妈每天快乐，快乐就好。

      给自己的手链上编上了一条胖胖的鱼。以后到了江边上没有海鱼吃，我可以摸摸它解馋。

      一下午的时间...

      突然非常不想过年。非常非常不想。只想要拒绝被叫做大年三十、初一、初二、初三的那几天。做不到对一些莫名其妙的事情视而不见。自生烦恼。

      下一场大雪堵住家门。让市政把所有的道路都封闭。空投白菜萝卜给各家各户包饺子。电视塔冰冻失灵，晚会没有信号不能直播。暖气开足一点就好。广播里的声音也不要消失。赖在床上看书睡觉。以此过年。

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      一本诗选读到杜甫，已是盛唐将过，中唐渐进，各种颓废、消沉、衰败纷纷入目。只是《春望》这个题目仍留有期待之意。而我是对即将到来的春日希望满怀。

      匆匆略过杜甫的沉郁顿挫，迫不及待地把剩下书页一一翻过。只读那些与春天有关的诗作，发现这些诗人笔下的春天，或怨或惜，多出自烟雨江南。而江南之中，又多是扬州明月夜，台城无情柳。

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